0

Газовые войны (сцены из виртуальной жизни)

Сцена 3. Женевская конференция. Участвуют: США — Обама, Россия — Путин, ЕС — Эштон, Китай — Си Цзин Пин, Украина — Яценюк. Незваные гости, ну и все остальное, что привиделось мне под пиво

Большой пустой зал, посредине — круглый стол с четырьмя стульями. Раскрываются двери, входят Обама, Эштон, Яценюк и Путин. Рассаживаются вокруг стола.
Обана: Арсений, не в службу, а в дружбу. Принесите мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Яц (в полупоклоне): Черный Властелин. (обращается к Эштон) Вам?
Эш: Мне минералки, Арсений, спасибо.
(Яценюк направляется к выходу)
Пу (вдогонку): Орсений, а мне чего-нить освежающего.
Яц (оборачиваясь на ходу): Ага, лично для тебя приглашу кого-нибудь… освежовывающего. (Уходит)
Обана: Пу, чуется мне, тебя здесь не любят.
Пу: Кхм.
Эш: Нет, правда, Володимир, ваш энергетический шантаж достал уже. Зачем вы перевели Украину на авансовые платежи? Вы же в курсе, что ситуация преддефолтная и весьма велик риск начала гражданской войны.
Пу: Кхм.
Обана: Оне жадные… и тупые. Хохлы платить из принципа не будут, а газ будут хапать из европейской доли. А европейцы ученые уже и будут платить ровно за то, что на их конец трубы поступило. А Газпром нагнут санкциями за недобор, гыгыгы. Кстати о санкциях… (достает из папки пачку бумаги, передает Эштон) это окончательный вариант европейских санкций с номера шесть по номер двенадцать.
Эш: Ага. (Просматривает бумаги) Нет номера десять.
Обана: Десятый — юбилейные. Вместо санкций нужно будет подарок какой-нибудь сделать. Крым, там, признать или Пономареву ихнему парабеллум именной вручить.
Эш: Ага.
(Возвращается Яценюк, расставляет кофе и минералку. Путину показывает средний палец.)
Пу: Кхм.
Обана: Пу, тебя точно здесь не любят. Даже воды поднести некому. А без воды хреново, правда Вовчик? Артезианские скважины — они тебе полмиллиона кубиков не обеспечат.
Эш: Володимир, кстати, этот ваш лидер этого вашего ЛГБТ… Жорик, кажется… или Жирик… Так вот, почему он позволяет себе угрожать демократической власти Украины отключением Днепра от энергетической системы. Что у вас за методы такие: терроризм, шантаж. То они зеленых человечков своих плодят без счета, то Днепр выпрямлять собираются.
Обана: Угу, а мы им западную границу выпрямим. Отмерим от Маааасквы километров семь и по этой точке проведем границу с юга на север. А освободившуюся территорию Украине отдадим… ээээ… ну продадим занедорого. Вы как, Арсений, не против?
Яц: Я за! Наша великая мечта — Едина Бандерина, от Люксембурга до Владивостока.
Обана: Во!!! Либерал, сразу видно! Пу, чо молчишь, ответку то кинешь?
Пу: Кхм.
Обана: Пу, ты вообще разговаривать умеешь?
Пу: Кхм… да, умею. Я умею пользоваться магией.
Обана: Правда, магией? Ты ж наш херомант. Давай продемонстрируй.
Пу: Вам не понравится.
Обана: Просим, просим (машет Эштон и Яценюку), давайте вместе: Просим! Просим!
Пу: Как скажет Чорный Властелин. Значит так: Сим-сим!
(Щелкает пальцами, ничего не происходит)
Яц: Дрим-тим, блин… Пу, ты прикалываешся? (Обама начинает похохатывать.)
Пу: Симсалабим! Симсалабим!
(Щелкает пальцами, ничего не происходит)
Эштон: Володимир, ну в самом деле, что за клоунада! Давайте уже, звоните Милле… ээээ… тому, кого всуе лучше не называть, и дайте уже указание о начале поставок.
Обана: Пу, подсказываю: АбраШвабраКадабра, гыгыгы. Хяромант — где обещанное представление?
Пу (нервно): Черт, слова забыл! (морщит лоб) Да! Вспомнил! Сидзинпин! СИДЗИНПИН! СИДЗИНПИН!!! ЯВИСЬ!!!
(Щелкает пальцами, зала заволакивается густым желтым дымом, в середине в сполохах молний появляются размытые очертания фигуры. Раздается голос: «КТО ПОТРЕВОЖИЛ ЖЕЛТОГО ВЛАСТЕЛИНА?!»)
Обана (ошарашенно): Блять, блять, блятьблятьблятьблятьблять.
Пу: Не матерись при НЕМ мой загорелый друг, а то ОН воспримет это на свой счет.
Обана: Владимир Владимирович, о возможности использования магии такой силы ваш МИД был обязан заявить до начала переговоров. Послушайте, Китай не является гарантом обеспечения безопасности Украины и не уполномочен вести данные переговоры. Посему появление Желтого Властелина не то, чтобы неправильно, но… ээээ… я бы сказал совершенно неожиданно и… ээээ… (наклоняется поближе к Путину) Владимир Владимирович, дорогой, давайте договоримся так: вы отправляете узкоглазого туда, откуда его достали, а я внезапно вспоминаю, что США не имеет морального права размещать ПРО в Европе. Ну как, лады?
Пу (доверительно): Обамыч, ты извини брат. Я помню, что вроде договаривались не обижаться друг на друга, но у меня сегодня настроение плохое и… в общем, эту магию ловкостью рук уже не отменишь. Здесь необходимы экстракардинальные меры… ну, например, жертвоприношение. Давай ему скормим Яценюка?
(Обама нервно откидывается на спинку стула. Контуры фигуры начинают перемещаться к столу.)
Пу: Господин Си Дзи, хочу уточнить, что вы находитесь на официальных переговорах Джи-в-Женеве. Просьба материализоваться.
(Пятно начинает сгущаться и формируется в среднего роста китаезу. Все встают, Яценюк вытягивается в стойку. Китаеза подходит к столу и садится на стул, предназначенный для украинского представителя.)
Сидзи: Напомните мне — для чего я вас всех сюда вызвал?
Пу: Обсуждаем украинский кризис и…
Сидзи: Ага. (вылавливает взглядом Яценюка) Гарсон, притащи ка мне чего-нибудь пожрать и выпить.
Яц: Прошу простить меня Желтый Повелитель, однако я являюсь равноправным участником обсуждения. Я могу пригласить для вас официанта.
Сидзи: Не понял, нынешним утром ты мне прислуживаешь за завтраком, а к обеду я с тобой на равных уже базарить о чем то должен?
Яц: Прошу Желтого Повелителя вспомнить, что услужение утром являлось отработкой долгов Украины перед Великим Желтым Господином. Украина делает все возможное, чтобы погасить свои долги.
Пу (в легком удивлении): Такие честные?! А четыре лярда за газ?!
Яц (еле слышно): Блять!!! (уходит искать фартук официанта)
(Си Дзиньпин оглядывает залу и тормозится взглядом за Эштон)
Сидзи (тыча в неё пальцем): Эштон, сегодня ночью греешь мне постель, а…
Эш: Какая наглость, я замужняя женщина, мой муж…
Сидзи: ..., а твой муж стоит со свечкой и читает тебе Камасутру — главу о правилах минета лежачему китайцу. Так, теперь ты. (Указующий перст перемещается на вернувшегося Яценюка. Яц вытягивается в стойку.)
Яц: Я знаю-знаю. На мне завтрак, обед и ужин. Вот, кстати. (расставляет закуски)
Сидзи (перемещая палец на Путина): Так. Теперь ты.
(Пу напрягается. Си Дзи смеется.)
Сидзи: Расслабься Пу, сегодня мы с тобой корефаны. А вот с той черной обезъяной я нынче в конфронтации.
(Обама подобострастно посмеивается.)
Обана: Желтый Властелин — отменный юморист. Конфронтация с Черным Властелином, повелевающим крупнейшей экономикой мира, — очень качественная шутка. Какая-нибудь Роисся за такое уже была бы вперде. Однако и Китаю, при случае, мало не покажется. Согласны ведь, правда?
(Си Дзиньпин полупрезрительно смотрит поверх головы Обамы, затем щелкает пальцами — появляется еще один китаеза с дипломатом в руках. Раскрывает дипломат и ставит на стол большую красную кнопку с надписью «Китай — первая экономика мира. Начать тридцатисекундный отсчет?». Китаеза растворяется в воздухе, Си Дзи тянется к кнопке.)
Обана: Эй-эй-эй, предупреждаю — не надо троллить! Напоминаю Желтому Властелину о договоренности активировать сей девайс не ранее следующего года.
Сидзи: Ты можешь не верить мне, черножопый, но троллить тебя я еще не начинал. А вот сейчас начну. Пу, ну ка еще раз скажи свои волшебные слова!
(Путин заново начинает считалку, Си Дзиньпин делает непонятные пассы руками)
Пу:… ЗИНПИН!!! ЯВИСЬ!!!
(Зала заволакивается густым желто-красным дымом, в середине в сполохах молний материализуется фигура толстенького корейца, стояшего на низком старте.)
Сидзи: Так, сейчас проверим реакцию. Малец — ФАС!
(Кореец из стойки выпрыгивает в направлении Обамы. Обама вспрыгивает с ногами на стул, Эштон визжит, остальные внимательно наблюдают за происходящим.)
Сидзи: Малец — ФУ! (Зубы Ким Чен Ына фиксируются в полуметре от обамовской ляжки.) Малец — ГОЛОС!
Ким: Повелитель. Господин Пу. Европейская шлюха. Черножопая обезьяна. Яйцеголовая четырехглазая особь.
Сидзи: Так, реакции в норме. На, подкрепись. (ставит на пол тарелку, поворачивается к Обаме) Чорный Властелин, вы же не в Африке — слезьте уже с этой деревяшки. И заткните уже свою подругу.
Обана: Оно точно не бешеное? Самка — молчать! (трясет головой) Блять. Госпожа Эштон — пожалуйста успокойтесь.
Сидзи: Малец приручен и привит. И отдрессирован на охрану хозяина. А ты не расслабляйся поцик, у меня очереди на прибытие Ахманидежад с Асадом ждут с нетерпением.
Обана (садясь на стул): Слушайте, мы здесь собрались, чтобы обсудить конфликт интересов, а присутствуем на каком-то шоу ужасов. Владимир Владимирович дорогой, не могли бы встать между мной и этим, что сейчас сидит рядом с его хозяином — мне нужно с вами поговорить. Вот так, спасибо.
Пу: Мы действительно отвлеклись. Первое, что мне нужно услышать — это гарантии и точный график оплаты Яценюком либо за Яценюка задолженности за газ по май включительно. Второе — заканчиваем с угрозами экономических санкций. Ну и третье, несомненно самое важное, — это деэскалация конфликта, легитимные выборы нового презоправительства, отказ от тирании в пользу демократии и толерантности и… эээээ… все остальное, что нужно говорить в данных случаях.
Обана: Самый важный пункт традиционно принимается без возражений, по первым двум нужно подумать немного, давайте соберемся через пару лет и обсудим это.
Си Дзи (подозрительно): Пу, о чем вы там шепчетесь.
Пу: Собственно, идут прения. Собрались ведь из-за разногласий по газовым вопросам.
Си Дзи: Вы собираетесь спорить о моем газе?
Пу: Собственно, газ мой.
Си Дзи: Уже нет. Я согласовываю контракт.
Пу (секунду размышляет): С предложенной ценой контракта?
Яценюк: От имени Европейского Союза заявляю протест на провокационные действия со стороны оккупационн…
Си Дзи: Хохлобанкрот, лови (бросает себе за спину пачку долларов, Яценюк резво летит подбирать халяву)
Си Дзи: Пу, ну не будем мелочиться. Четыре тысячи тонн зеленой макулатуры тебя устроят? (не видя ожидаемой радости в глазах собеседника) Плюс два грузовых эшелона, на которых эту макулатуру будем перевозить. (через секунду) Ну ты и жлоб, плюс разрешу тебе сегодня ночью посидеть в шкафу в моей комнате. Дырку в дверце просверлишь сам.
Пу (полминуты размышляет): Так, Обамыч — пошел нахуй со своими разговорами. Эштон — тебя уже зафрахтовали, так что лети за пособием. А теперь насчет тебя — яцеголовая четырехглазая особь — у меня остался один вопрос, но в двух вариациях — где, блять, мои четыре лярда?!.. либо какого хуя украинская оккупационная армия делает на территории пророссийской народной республики Новороссия?!
Эш (после недолгого размышления): Так, ну я пошла, мне еще в букинист по пути зайти нужно. Арсений, вы обращайтесь, если что.
Обана: Ну пиздец, начинается.

Конец третьей сцены.

Комментарии (8)

0
нихто не коментит — видимо дохуябукф.
Зато теперь наши братья-славяне будут китайцами. Нормально.
0
нихто не коментит — видимо

видимо — в процессе чтения
+1
лять буков дохуя и правда, но чтиво ничо так
кетай попрал жолтой ногой пиндосью свободу волеизъявления -факт
0
здорово получилоссь, особенно кореец понравился. читал три раза, сначала сам и здорово посмеялся, потом читал жене, а потом читал жене с объяснениями, где и почему смеялся)))
0
спс за добрые слова
0
а кто-нить в курсе куда наткин пропала?
0
сидит в фейсбуке
0
молодец я охуел когда сначала прочитал а потом вчера показали экономический форум конечно кроме пу других лиц там не было но судя по его ответам журналюгам именно так и могло быть
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.