0

И опять совпадение?

Чо-то прочитал новость:
Петров и Боширов ответили в интервью Маргарите Симоньян на все вопросы о деле Скрипалей
и как-то сразу вспомнилась классика (абсолютно без правок):
В конце третьего часа Маргарита глянула вниз совершенно безнадежными глазами и радостно дрогнула: поток гостей редел.
— Законы бального съезда одинаковы, королева, — шептал Коровьев, — сейчас волна начнет спадать. Клянусь, что мы терпим последние минуты. Вон группа брокенских гуляк. Они всегда приезжают последними. Ну да, это они. Два пьяных вампира… все? Ах нет, вот еще один. Нет, двое!
По лестнице подымались двое последних гостей.
— Да это кто-то новенький, — говорил Коровьев, щурясь сквозь стеклышко, — ах да, да. Как-то раз Азазелло навестил его и за коньяком нашептал ему совет, как избавиться от одного человека, разоблачений которого он чрезвычайно опасался. И вот он велел своему знакомому, находящемуся от него в зависимости, обрызгать стены кабинета ядом.
— Как его зовут? — спросила Маргарита.
— А, право, я сам еще не знаю, — ответил Коровьев, — надо спросить у Азазелло.
— А кто с ним?
— А вот этот самый исполнительный его подчиненный. Я восхищен! — прокричал Коровьев последним двум.

Комментарии (25)

+1
Бесы
+1
посмотрел их интервью, это пиздец. они спалились же, туристы блять.
где вы видели двух русских туристов мужчин?
но на западе должно прокатить.
+1
где вы видели двух русских туристов мужчин?
ну не в Караганде же, а в Солсбери и далее цитирую:«Солсбери, помимо своего архитектурного наследия, славится как гей-столица туманного Альбиона. В Солсбери 14 гей-баров, 3 бдсм-свингер клуба, 4 гей-клуба — на город с 45 тысячами населения». и во всей этой пидестрии непонятно тока одно-за каким болтом котейку-то привалили, он же только яйки вылизывал и то себе.
+1
они в своем интервью даже не пояснили кто кого ебет. это не настоящие пидарасы, это точно агенты ГРУ
0
короче британцы не верят, надо баксы покупать
+1
Вызывает начальник молодого разведчика:
— Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Ницце, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый гондон.
На другой день его вызывает начальник:
— Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.
0
теперь понятно почему они педерасты хотя бы
0
Интересно сколько бабосов отвесили скрипалям
По чем нынче совесть?
+1
Точка, точка, тире
Я пешу вам на родену
Я как яйца Буре
Только, блять, не варёные
Моё имя — агент,
Скрипалей отравитель я.
Ну а хули бы нет
Коли родину предали.
Точка, точка, тире
Слышыш, Путен, спаси меня!
Точка, точка…
Эээ… кххх… а я-то за что?!
0
с предателями надо бороться. если бы не предатели, ФСБ тогда нахуя? без ФСБ жить нельзя.
+2
Несмотря на большие риски,
несмотря на позор и срам,
мы к Матронушке Солсберийской
свечку ездили ставить в храм.
Смазав густо свечу елеем,
мы втыкали ее в амвон.
Дай нам, скромным российским геям,
по звезде ещё на погон.
+1
собрал тут коменты:
-Актерская игра на уровне новичка
-два оскара этим господам!
-Вы представляете себе таких туристов, которые прилетают в Лондон на два дня, но при этом не осматривают его достопримечательности, а едут смотреть на собор в каком-то говяном Солсбери??? Кто вообще слышал про этот Солсбери мля???
-Первые бизнесмены, отказывающиеся пиарить бизнес в федеральном эфире. Если бы со мной беседовали, я бы вплоть до реквизитов всё назвал.
-Любой человек в России может легко сделать две вещи: купить БУК в военторге и поехать воевать на Донбасс и позвонить главреду RT Маргарите Симоньян.
-бизнесмены так не одеваются. бизнесмены так не мыслят. и на педиков не тянут. это фиаско братаны.
-Симонян сама чуть ли не ржёт
-Двое взрослых мужиков-«бизнесменов», а двух слов связать не могут. «Мы боимся выйти на улицу...» -как целки македонские бл*ть. Кому вы нах нужны?
-Госпожа Симоньян допрос провела блестяще :). Британцам теперь нужно только перевести на английский и приобщать к делу :).
-Господи… откуда этих идиотов нашли?) У ребят одна извилина и похоже, она одна на двоих. Им даже ума не хватило свое лицо скрыть, не светить лицом на камеры. Это просто невероятный уровень идиотизма.
-Кто же из русских мужиков в возрасте 40 лет ездит на 1-2 дня (!!!) в Англию туристом зимой, чтобы посмотреть какой-то собор?!?
-Жестко их начальство наказало такой педолегендой и правда как теперь сослуживцам в глаза смотреть)
-А где их длинные носы, как у Пиноккио?
-Это, блять, лучшее юмористическое шоу на ютьюбе!
+1
очень нравиццо фраза «цэлки македонские», охуенно!
0
Отставить пиздарванческие настроения, пусть хоть в Македонии остануЦа Цэлки
0
-Первые бизнесмены, отказывающиеся пиарить бизнес в федеральном эфире. Если бы со мной беседовали, я бы вплоть до реквизитов всё назвал.
Этот коммент улыбнул, а он кстати прав ))))
0
да!!!
ржа над этими придурками нужно как-то не забыть, что есть еще пенсии и власть на вилы нихуя не хочет
0
Кого то надо слить
+4
+2
в тему
В далёком и хмуром Солсбери,
Взрывая кромешную мглу,
Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ…
Идут с неприметными флагами…
Российскими, над головой…
В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой…
В руках кренделя из пекарни,
И банка с духами «Шанель»…
Простые, брутальные парни, им похер жара и метель….
С трёхмесячным перегаром,
Во рту «Беломора» бычок…
Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»…
В заплечном мешке балалайка,
Торчит по-предательски броско.
Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов…
Настигнет ужасная кара…
Любого, кто предал страну…
Не важно, в Париже иль Солсбери — ты первым затеял войну…
Дрожите, продажные твари,
Настигнет вас кара везде …
А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде…

Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорска
+2
— … В соборе был длинный шпиль…

— Стоп! Блядь! — инструктор с досадой раздавил окурок в пепельнице. — Не «в соборе», а «на соборе». Потому что «на соборе» шпиль — это архитектурный элемент, а длинный шпиль в соборе — это затянувшаяся ролевая игра перед шпили-вили. И не длинный, а высокий.

— Почему?

— Потому что Spill сверху, а Spiel внутри. Давай все заново. И потом, нахуя ты все время говоришь, что там шел снег?

— А что там еще могло идти? Дождь?

— В Англии все время идет туман. Говори, что шел такой туман, что вы не смогли пройти к собору в Солсбери.

— Так нам маскхалаты белые выдали…

— От блять. Хорошо, говори что шел снег, а если скажут, что снега не было — отвечай, что были в таком потрясении от архитектуры, и так оторвались на горячем кофе, что уже сами не понимали — что это идет, снег или туман.

— Товарищ майор…

— Ну что опять, Руслан?

— Ну… Как-то взападло пидоров изображать. Я же, все-таки, сотрудник разведки. Пацаны не поймут.

— У тебя есть два варианта, — вкрадчиво сказал инструктор. — Или изображать пидора, или им стать. Что больше нравится? Понимал, куда работать идешь?

— Ну есть же какие-то другие легенды? — с надеждой сказал диверсант.

— Были, — мрачно ответил инструктор, — Да сплыли. Столько работы было в последнее время, что все остальные легенды отработаны. Вот, две папки осталось. В одной ваши пидоры, в другой — сбежавшая из зоопарка панда с детенышем. Что больше нравится?

— А панда, она что делает?

— Бамбук жрет! — гавкнул инструктор, — Будешь бамбук жрать? Удочку бамбуковую видел, или лыжные палки?

— А детеныш?

— А детеныш, твой напарник, вообще ничего не жрет четыре дня. Сидит у мамки на спине в имитирующем мохнатом рюкзаке. Объем рюкзака — тридцать пять литров. Саша туда точно не влезет. Можем попробовать тебя затолкать, ты поменьше габаритами. Берешь панду?

— Нет, — подумав, отозвался диверсант. — Тогда уж лучше пидором.

— Ну вот и я так думаю, — улыбнулся инструктор. — Ты что, решил что мы о вас не подумали? Ну давай, еще раз, Руслан. Соберись.

— Длинный ролевой шпиль в соборе… От блять! Да чтож такое! — Диверсант закурил. Руки его тряслись. — Длинное шпили-вили затянулось… Су-у-ука!

Некоторое время диверсант и инструктор сидели молча, глядя в пол. Затем диверсант поднял голову.

— Товарищ майор. А что, если указать длину шпили-вили… ну, то есть шпиля в метрах? Ну, тогда станет понятно — о каком шпиле идет речь. То же шпиль, который перед сексом, он же во временных единицах измеряется, верно?

Инструктор с удивлением посмотрел на диверсанта.

— Ты смотри, соображаешь. Правильно, разведка — это прежде всего иннтеллект. А как мы узнаем длину шпиля? В Солсбери что ли ехать его измерять?

— Так гугль же есть! — оживший диверсант завозил пальцем по смартфону.

— Вот! « Готический собор Девы Марии в английском городе Солсбери, который, будучи возведён в своей основной части всего за 38 лет, считается чистейшим образцом английской готики. Знаменит своим 123 метровым шпилем являясь самым высоким средневековым зданием в Великобритании.» О, тут тоже высокий. Тут даже со ссылками!

— Ну ты даешь, Руслан! — восхитился майор, и тут же засомневался. — А ты наизусть это выучить сумеешь? Если у тебя с одним шпилем плохо получается, как ты все это шпили-вили вызубришь?

— А я со смартфона подсматривать буду.

— А если связь пропадет?

— Сохраню файл как текстовый.

— А сможешь?

— В техотделе попрошу, там пацаны умеют такие штуки делать.

— Блять! — инструктор грохнул по столу кулаком. — Гений! Только вот что… уберите это «который будучи» и прочее «являясь» с кучеряшками. Не поверят, или не поймут. А остальном…

Инструктор встал из за стола. Диверсант тоже вскочил и вытянулся.

— Бля, вот до слез сейчас было, что у нас такая молодежь растет. Нет не победить нас. Просто обнять хочется, или руку пожать.

Диверсант с готовностью сделал шаг вперед и протянул руку.

Инструктор тут же сделал шаг назад, и опасливо спрятал руки за спину.

— Хочется, Руслан, но не могу. Легенда теперь у тебя такая, пидорская. Ты уж пойми. Я же, все-таки, сотрудник разведки. Пацаны не поймут.
0
так, фсё нах, в связи с волной возмущений прокатившейся по спец.службам России, которая была спровоцирована педерастической легендой Петрова и Боширова, и дабы не получить в ответку серьёзных люлей мелкобриты через The Sun и The Daily Mail огласили их новую легенду: эти оба-два акробата нормальной половой ориентации, что подтверждают ихи соседи по гостинице не смыкавшие глаз из-за ора женщины, которую эти два сапога-кеды пёрли всю ночь без устали, делая небольшие перерывы на восстановление сил марихуанкой (вся гостиница дышать не могла от распространяемого ею запаха). В связи с этой новой легендой начинают проясняться слова луноликого о том, что ему известны грешки этой двоицы, которые большого криминала (видимо по гейропейским меркам) не составляют.
0
Курево и порево это очень здорево без сомнения, но нахуя всем то рассказывать, и при чем тут солнцеликий?
0
+1
боевые пидарасы
0
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.