0

Поговорим о прекрасном



Вспомнил Веничку Ерофеева. Как они бухали в электричке просто так. А потом девушка с чорными усами и в беретике говорит: «А давайте все будем рассказывать истории о любви, как у Тургенева». Вот и афтор решил поговорить о прекрасном, о вечном, о душевном. О йобле. А давайте, как у Тургенева, поговорим про какие-нибудь необычные, веселые, загадочные, экстремальные, романтичные, производственные и другие случаи йобли.

Йобля в поезде

Про это многие рассказывают, но никто не верит. Афтор сам не верил. В поезде же, блять, тесно. Проводница туда-сюда с чаем ходит. В тамбуре курят, а титан горячий. Между тем, йобля в поезде самая реальная штука.
У афтора был один проект, для реализацыи которого он дважды в неделю по ночам ездил на паровозе Свердлофск-Спермь, Спермь-Свердлофск. Продолжалось эта ездня месяца три. За время жызни в поезде афтор выебал пять или шесть штук женских девушек. Одна даже потом ездила к нему на съемную квартиру в Е-бурге.

Вобщем-то скока раз афтор оказывался вдвоем в купе с женской девушкой, стока раз он их и выйобал. Происходило это всегда по одной и той же схеме. После того, как билеты собраны, а постели расстелены, афтор произносил небольшую речь о том, что всякий человек мечтает поебаЦЦа в поезде. А тут вдруг выпал такой шанс. Потом всем будет мучительно больно, если его не использовать.
— Самое страшное в жызни, — говорил афтор, — Это нереализованные возможности.

На этом прелюдия заканчивалась.
Женские девушки также отвечали достаточно однообразно:
— Хватит говорить, ложись ко мне.
— Без гандона сосать не буду.

Самый фееричный секс получился с медицинской работницей, которая возвращалась из Свердлофска с переатестацыи. Уже мимо окон вагона полз Пермский перрон. Уже был виден ейный муж с ребенком и цветами. А мы все йеблись, сотрясая прикрученную железнодорожную мебель.

Комментарии (11)

0
это пять )))
+1
— Самое страшное в жызни, — говорил афтор, — Это нереализованные возможности.
на такую хуйню, один мой товарищь (погоняло Длинный)развел бабенцию на йоблю в три смычка, а мы с пулиметом в это время накуривались в соседней комнате гашишом
дальше были реализованны все возможные возможности
+2
а еще раз мне попалась женская девушка посреди ночи и города
предложил ей съездить искупаЦЦа, она немного поломавшись согласилась
по дороге к месту ебания купания я начал нести чушь, про то, что тещу с утра надо на работу везти и мокрые сидения совсем нихуя не сруки и что купаться надо бес трусов да так оно и полезней несомненно
после чего мы распугали фсю рыбу к хуям, чем очень озлобили ночных рыболовоф
которых потом послали нахуй, и что б не быть отпизженными, быстро уёбывали мелькая голыми задами по кустам

ЗЫ ента мадам оставила довольно глубокий след в моей жызни (пять лет)
0
ностальгия блять
вот вот скупая слеза упадеть )))
+2
То же куплю себе вагон.
+3
ахуенна паддерживаю тему…
говорят проводницы дают без базара…
отвечаю, так и есть…
сел в купе с воякой, нажрались, пошли за воткой в вагон ресторан, проходя по вагонам и тамбурам встречаю прекрасную нимфу облаченную в форму жд сотрудника…
не сказав ни слова лобызаю её в десна, она отвечает взаимностью…
бля лоханулся, вместо доброго траха взяли вотки и упиздячились…
а на следующий день мне сходить нада…
так я ей толкаю на сортировке, мол, давай…
а она мне…
кто не успел, тот опаздал…
вся история реальная…
не теряйтесь камрады…
+7
Давно это было, возвращались мы с моим товарищем из командировку. Четыре месяца сидя в тайге, в какой-то номерной части среди солдат мы настраивали аппаратуру. За забор части нас не выпускали видимо боялись что мы безвозвратна съебёмся, а из женского пола в части была одна повариха ровесница октября и вот когда она началась нас терзать в эротических снах, командировка кончилась. Ехать домой надо всего одну ночь. Билеты, как водиться не было и совершенно случайно удалось купить билеты в СВ в самый последний момент на какой-то тоскливый поезд типа Владивосток- Калининград, который ни куда не спешит и пол жизни проводит в пути. В поезд мы сели около полуночи и были изрядно пьяны толи от водки толи от пьянящей свободы. Как альпинисты штурмующие Эверест мы с трудом взобрались в вагон и толкая перед собой башкой ящик с тяжеленной аппаратурой, гордо проследовали к себе в купе. В купе у моего товарища совершенно случайно обнаружилась бутылка пива. На радостях было принято решение выпить её немедленно и я как самый трезвый отправился к проводнику за открывалкой. На мой интеллигентный, но настойчивый стук ногой в купе проводника прозвучало: «Хуйли надо! Иди на хуй отсюда»! Я дёрнул ручку и вошел в купе. Открывшаяся картина поразила истосковавшийся по сексу мозг хронического онаниста (а что вы хотели от четырёх месяцев беспробудного рукоблудия)? На полке возле стола в синей солдатской майке не скрывающей грудь номер минус 1, на жопе занимающей добрых три четверти полки, сидела и штопала наволочку волоокая, давно не крашеная блондинка женского пола. Как свидетельство о нелёгкой судьбе, блондинка имела четыре золотых зуба на верхней челюсти сверху и четыре снизу которыми ловка орудовала откусывая нитку закончив штопать наволочку.
Хуй его знает что меня в ней поразило, скорее всего противоположный её пола, но в спортивных штанах кое-что вздрогнуло и предательски поползло вверх, что не осталось незамеченным для проводницы. Брови её от удивления поползли вверх, она взглянула на мои штаны, затем повернулась к окну и посмотрела на своё отражение, затем снова бросила взгляд на мои штаны и снова на своё отражение и не найдя связи между моим горбом в штанах и своим отражением поинтересовалась – «Хуйли вам товарищ пассажир надо»? Улыбаясь как идиот, я честно признался, что как воздух я жажду большой и чистой любви, и ещё мне надо открыть бутылку пива. Взяв у меня бутылку пива, она зажала её в свою золотую пасть и с необычайной леностью сорвала с неё пробку. Взяв у неё из рук бутылку я сказал – Охуеное вам человеческое спасибо и гордо неся в штанах торчащий хуй удалился к себе в купе. Минут через полчаса, когда я почти умерил плоть, объяснив хую, что скоро мы будем дома где нас ждёт как минимум море любви, в купе постучали. В купе, под предлогом проверки билетов, с трудом втиснув жопу, вошла та самая проводница, правда была она не в синей солдатской майке, а в ментовской рубахи с эмблемой МПС и пилоткой на давно не крашеной блондинистой голове. Вот хуй его знает что, но видимо пилотка на её башке пробудили во мне самые низменные плотские желания, и простыня в районе моего паха выросла как гриб. Позабыв про билеты и обтерев разом вспотевшие губы тыльной стороной ладони, проводница констатировала: «та-а-ак! Значит мне не показалось»? Припёртый к стенке я был вынужден признаться что это действительно не эротический сон, рождённый её воспалённым мозгом под стук колёс, а самый настоящий стоящий мужской хуй.
Следующий час я провёл среди тюков вонючего белья в плохо проветриваемом помещении резервного купе, как титан трудясь предоставленной мне в распоряжение проводницей безразмерной жопой. Кстати, золотые коронки оказались сьёмными, что надо сказать оральному сексу придало новый смысл и ощущение.
Обтирая рот и вставляя на место коронки приводниться спросила: «а ваш товарищ будет»? Я уверенно сказал что будет и пригласил её к нам в купе. На что она ответила, что по купе ходят только бляди, а она вовсе даже не такая и лучше если мой товарищ придёт к ней сюда. За ночь, я ещё раз посетил то купе, а под утро мы оба с моим товарищем, порядком поёбаные, доутволетваряли это ненасытное тело.
Сойдя с поезда не громко позвякивая пустыми яйцами, мы с моим товарищем, пёрли по перрону тяжёлый ящик с аппаратурой и рассуждали какие немыслимые подарки порой преподносит судьба, про мандавошек, которые прилагаются к бесплатным подаркам судьбы, мы узнали только на следующий день.
0
смиялССо )))
+2
«не громко позвякивая пустыми яйцами» — пиздец, заношу в свой толковый словарь!
+2
Отлично. Хорошее такое эссе. Можна было отдельной новастью ваще запесдячеть. Да.
0
ето можно было захуячить отдельным постом
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.